若干、ね

ほんとに少しね、少しだけ鬱。鬱ってるよ久々に。久々じゃないけど、こっちのブログでは久々だよね（意味不明
なので反転。
もう本当に酷いこと言ってる感じなので、読んで気分を悪くしても責任は取れません(´･ω･｀)



（追記）

取り敢えず色々危ないなと思ったので反転＋追記に下げました。

こっちのコメント欄を、暫く閉じようかと考えてます。
理由は何となく必要がない気がしたので。
何となく、これって俺の自己満足じゃないかと思った。全部が。何もかもが。
リレイズだろうがWantだろうがバトンだろうがキャラ設定だろうが何だろうが全部全部全部全部。
取り敢えず俺はWant to returnを完結させられただけでも満足だ。
最初から最後までしっかり決めて放置せずに書き上げたのは初めてだったし、あそこまで描写とか書き込んだのも結構初めてだったんじゃないかと思う。
最後は確かに「えええあんな終わり方かよ」な部分もあったけどあれでよかったとも思ってる。
血とか眼球の事とか治療法とかは他の人に教えて貰ったりして、少しだけだけど知識も貰った。
そういう意味では、Wantのおかげで俺はほんの少しでも成長できたのかな、と。
多分カラッドとアルディックが生まれなかったら俺はあれを書こうとは思わなかったと思う。
だから俺はそれだけで充分満足してる。

まあだからってリレイズを放置することは絶対にしないけれど。まだ書きたいシーンも書いてないし。

ただ、殆ど誰からも何も言われない状態で続ける必要はあるのかどうか、それが疑問に思えてきた。
勿論あれ、言ってくれる人はちゃんと言ってくれる。
そういうのは本当に涙が出るほど嬉しい。

でも、それで一喜一憂を通り越して疑問を感じるくらいなら、いっそ誰からも声をかけて貰わなければいいんじゃないかとさえ思ってしまった。
要するに孤独、孤高、昔に戻る。
昔の俺は一人だったし一人が当たり前だったし一人が一番心地良いとさえ思ってた。
多分その頃は２月だから丁度ソーマが生まれた時期か。
俺のそんな「孤高もどき」を忠実に受け継いでるねソーマは。さすが俺の写し身。
元々一人だったのに、俺は何を今更怖がってるのか。
人の温かさを知ったらもうおしまい、孤高に戻る事なんてできない。

自分は本当に最低な人間だよなと思う。そんな自分が一番嫌いだ。

自分は本当に必要とされてるのか、それさえ曖昧で仕方がない。
取り敢えず、最近はその事でかなり辛いです。不安定です。これは新型インフルのせいじゃない。


もう心とか精神が冷たいよ、冷たい。



取り敢えずどうしようか
また新しい小説でも書いて気分変えるか
まあその前に寝ようか俺
仮にも病人が起きてる時間じゃねえぞｗ（午前１時近く